La blague a calo !!!

Pour ce qui ne peuvent pas etre la de 00h30 a 2h le soir sur TS pour le Best of des blagues a Calo , voila un petit fichier pour ce rattraper :

http://files.filefront.com/lablagueacalowav/;8390073;;/fileinfo.html

L'histoire commence par : C'est Caithness et Icky qui ...


Calo le debut de la celebrité !!

Enjoy

ps : Pour ce qui veulent d'autre blague j'ai 500 Megas de blagues a calo a dealer
reps : Le rire de hyene a la fin , c'est moi

J'ai aussi un tres rare exemplaire de "la blague a Aeoris"

MDr ^^

Perso je kiff grave

Jay jay Calo

A+
Nemina

Pensai pas qu'elle serai aussi,...heu pourrie ?! nan ms peu pas m'empecher de me marrer c affolant !




Si javai su que j'etais enregistré je me serai chauffer la voix histoire davoir les idee bien en place ^^ (huhu)

caith enregistre toujour tout.... donc des fois il faut faire gaffe, a ce qu'on dit.

Lol pas mal^^ j'comprends mieux maintenant les allusions dans la guilde "de la craie"^^

allez envoi la blague Dahérraulite !!!!

Qu'est-ce que tu veux Astrola !

un blanc parle a un noir et lui dit :

-tu s'est pourquoi t'es blanc?
-non pourquoi?
-parce que t'était à quatre pattes quand dieu t'a peint!!

le noir véxé répond:
-et toi tu s'est pourquoi t'a le trou du cul tout noir?
-non
-PARCE J'ETAIS PAS SEC QUAND JE T'AI ENCULE!!!!!!!!

(copyright.nagasei.édition2007)

La suite d blague a calo ,a attention ame sensible , s'abstenir !!

OOOOOO MMMMM GGGGG !!!!!!!!

ET LA C'EST LE DRAME!!!!!!!

===> [-]
je suis très très choquée

La petite fille (en pleurs) : Papa, tout à l'heure, dans la rue, il y a un
monsieur qui m'a parlé...
Le papa : ben et alors, c'est pas très grave....?
Petite fille (en pleurs) : ben après, il a mis sa main sur mon épaule....
Le papa : ah ben.... c'est pas très grave....?
Petite fille (en pleurs) : et après, il l'a descendue dans mon dos...
Le papa (surpris quand même) : ben et alors.... c'est pas très grave...?
[Petite fille (...): et il l'a descendue jusqu'à mes genoux...
Le papa : oooooohhhhhh... et après???
Petite fille (...) : et après, il l'a remontée le long de ma cuisse....
Le papa : oooooohhhhhh... et après???
Petite fille (...) : et après, il l'a remontée jusque sous ma jupe....
Le papa : oooooohhhhhh... et après???
Petite fille (...) : et après, il l'a remontée jusqu'à ma culotte....
Le papa : oooooohhhhhh... et après???
Petite fille (...) : et après, il a écarté mes jambes....
Le papa : arrête.... arrête.... je bande....

Un routier rentre dans un restaurant pour routiers, il pose ses couilles sur le
comptoir et dit :
'- je voudrais un steack gros comme ça !!!'
La patronne soulève son tablier et lui dit :
'- Et saignant comme ça je suppose ?'

Icky rentre ds un bar pr commander une soupe au lentilles

La il appercois sur la table des ligne blanche et demande a la serveuse ce que cella peu bien vouloir dire ?

La serveuse lui dis que c une bande de rogue qui sont venu et qu'il ce sont amusé a mesurer qui avai la plus grande en l'alongeant dessus !

La icky sort la sienne pr comparer et remarque ac stupeur : "Hey regarder je les bas tous c moi qui vai le plus loin !!!!!!"

La serveuse : "ouai ms ils etaient de l'autre coter de la table..."

Âme sensibe s'abstenir ^^ :

"Dans une maternité, une jeune mère se repose, attendant qu'on lui apporte le nouveau-né qu'elle vient de mettre au monde. La porte s'ouvre enfin et l'infirmière de garde entre dans sa chambre, tenant le bébé dans ses bras.
Et puis, brusquement, elle prend l'enfant par les pieds et le fait tournoyer, puis le jette par la fenêtre.
- Mais vous êtes folle ! hurle la jeune mère, horrifiée. Vous avez dû le tuer !
- Poisson d'avril, madame, dit l'infirmière en riant. Il était déjà mort !"

huhu A+
Nemina

*1 minute de silence pour ce pauvre schti bébé

aller encore une pour la route ^^:

"Sur un petit aérodrome privé du centre de la France, un casse-cou offre des baptêmes de l'air en biplan pour la somme de cent francs. Un brave paysan, tenté pas l'expérience, décide de monter à bord, mais insiste pour emmener sa femme avec lui, sans augmentation de prix.
- Bon, ça va ! dit finalement le casse-cou, lassé par les arguments du paysan. Montez tous les deux... Mais je vous previens : si j'entends le moindre mot, la moindre plainte pendant le vol, vous me devrez le double tarif !
Les paysans, sûr d'eux, acceptent, et l'avion décolle. Aussitôt, le pilote met son biplan en vrille, fait un looping, une chandelle, un effrayant rase-mottes à l'envers... Pas un mot, pas une plainte.
Après dix minutes d'un vol à faire dresser les cheveux sur la tête, il atterit et s'avoue battu.
- Monsieur, dit-il au paysan en descendant de l'avion, je vous félicite. Jamais encore je n'ai vu quelqu'un d'aussi courageux que vous...
- Merci bien, répond le paysan. Mais je dois dire qu'à un moment vous avez failli m'avoir. J'ai vraiment dû faire un effort pour m'empêcher de crier...
- Ah bon ? À quel moment ?
- Quand ma femme est tombée..."

voili voilou ^^
Nemina

Mort de lol

Bon pti potentiel ^^

Bon bah je remet quelques balgues :

" Deux astronautes américains, un Blanc et un Noir, se sont posés sur la Lune. Au retour, ils s'aperçoivent que leur réserve d'oxygène est insuffisante. Un des deux hommes doit s'éjecter dans le vide.
De Terre, une voix annonce :
- L'ordinateur va vous poser des questions et celui qui fera la première erreur devra se sacrifier.
- O.K.
La première question est posée au Blanc :
- Combien le naufrage du Titanic a-t-il fait de victimes ?
- Mille cinq cent treize.
- Exact.
Au tour du Noir d'être interrogé :
- Quels sont les noms et les prénoms des victimes du naufrage du Titanic ? "

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" Un Anglais rescapé d'un naufrage vit seul sur une île déserte. Un beau jour, il voit s'échouer sur la plage un canot de sauvetage mené par une ravissante jeune femme. Celle-ci se jette à son cou, trop heureuse de toucher enfin la terre ferme et de revoir un visage humain après les épreuves qu'elle a subies.
- Vous avez fait naufrage, vous aussi ? demande-t-elle à l'Anglais.
- Yes, madam. Voilà dix ans de cela...
- Dix ans !
La jeune femme dévisage son compagnon qui n'est pas si mal.
- Et depuis dix ans, dit-elle se faisant câline, rien ne vous a manqué ?
- Si, une bon verre de whisky, de temps à autre.
- Rien d'autre ?
- Un bon cigare, après dîner, bien sûr.
Têtue, la jeune femme s'assied a côté de lui en écartant négligemment les pans de sa blouse.
- Vous ne voyez pas quelque chose qui puisse vous faire plaisir ?
Le visage de l'Anglais s'illumine.
- Ne me dites pas que vous avez ammené des clubs de golf ! "

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" Trois guerriers sont faits prisonniers par leur ennemis. Le chef de ceux-ci leur annonce :
- Si à vous trois vous faites trente-cinq centimètres, je vous libère.
On les mesures l'un après l'autre : vingt centimètres, douze centimètres et... trois centimètres. C'est la liberté.
- Quand même, dit le premier, si je n'avais pas été là avec mes vingt centimètres, vous y passiez.
- Et moi, dit le second si je n'avais pas eu douze centimètres !
- Et moi, de le troisième, si je n'avais pas bandé ! "

Humour et patrie mes frères

A+
Nemina

Haha gg !!

Pk les plongeur saute tjs en arriere ?

Pcq si ct en avant il ce casserai la gueule ds la barque

xD

Alors

C lors d'un marathon de chaussette que 2 ancien ami ce croise,
l'un commence a raconter qu'il a des probleme de cracrac ac ca femme et demande bien ce qu'il pourrai faire pr arranger ca...l'autre lui di qu'il a eu de gros maux de tete dernierement et que pr ca il a ete voir un psycologue qui lui a dis de de ce regarder ds un miroir chak soir et de ce dire:

"jai pas mal jai pas mal jai pas mal jai pas mal jai pas mal..."

Et alors ?
Ben c parti
Du coup le gars au soucis de cracrac s'en va voir le meme toubib et 2 semaine plus tard lors d'un souper entre amis,en fin de soiree, il embarque ca femme et lui fai violament ca ptite affaire !!
Une fois fini il va ds la salle de bain puis HOP il est reparti pr une 2eme round, (et ca y va a mort)
Tt 2 esoufler il retourne ds la sdb et la il revien tt aussi frais qu'avant et HOP REBELOTE

Du coup la femme ce demande quoi et decide d'aller le suivre voir ce qu'l foutai ds la sdb et la elle appercois son mari devant le miroir en marmonant:

"c pas ma femme c pas ma femme c pas ma femme c pas ma femme..."

\o/